咋觉得脖子上发凉嘞？
这局鉴于我在华清池里没有失身，我想，咋的应该算是我赢吧。
【第四回合】
好容易安顿完则天女皇沐浴事宜，等洗完澡出来，武则天已经堂而皇之的占据了我的床。能说啥，我总不能让女人睡沙发。男人啊，就是命苦。
折腾了一下午，好容易阖上眼。就听武则天幽幽道：“从前，小安子就是这样在外间守着我。”
我问：“小安子是谁？”
“魏安，太监总管。”
。。。。。。
武则天的智商
武则天，我恨你！
我一个骨碌从床上爬起，一把扯下上衣，拍着胸脯道：“你看好了，看这肌肉，看这身板，我哪里像太监了？”
武则天璀璨一笑道：“我何时说过你像太监？”
黑线。
武则天又道：“不过比起莲花六郎，你这身材，可是拿不出去手呢。”
黑线，再次黑线。武则天这个小妞居然拿我跟她的面首比。苍天啊，你为什么把这样一个女人给我啊。一天之内，四个回合，我输得既没里又没面，这不是要活活折磨死我吗？
总结，永远不要妄图在口舌上占到女人便宜。今天，作为一个男人，看在武则天初来乍到的份上，就算我输了吧。
第二天一早，顶着黑眼圈起了床，睁眼一看，武则天正优哉游哉的喝着什么。过去一看，桌子上放着一包撕开的咖啡，我登时无语。
武则天笑道：“乔公子，要不我为你冲一杯。”
别，我可不敢让武则天给我冲咖啡。这个女人，实在是聪明，居然认得包装上的简体字。而且无师自通学会了使用了饮水机。这智商，绝对在150以上。
经过一夜的思考，我自认为无论是智商还是情商，都没法和伟大的则天女皇相比。体力我倒是有，可那是男人之间才能使用的。叫我用武力征服一个女人，算了，还是杀了我吧。
不过值得表扬的是，武则天终于不再自称朕。总算是个好开端。
周一向来是堵车日，我急匆匆拽出两包泡面扔到武则天面前。反正她也会看说明，我也懒得交待。走时告诉她别给陌生人开门，还有别动厨房里的东西。如今房价已经涨到一万多一平米，万一武则天来个火烧阿房宫就歪大发了。
到了公司开完晨会，立即拉着一车货奔向超市。我这个所谓的销售经理，说白了就是比业务员强点有限。唯一的好处是不用像内勤一样在单位耗点，办完事可以自由支配时间。
莫名多出来的同居女友
因为家里多了一个女皇，这一上午我的眼皮直跳。也不知道武则天会在家干出点什么事来。下午早早赶回家，只见武则天还在像昨天一样看电视，家里既没发生火灾，也没被水淹。
可是总觉得哪不对劲。则天女皇当年在唐朝玩得风生水起，到了现代能这么老实？一定有阴谋，说不定正在酝酿什么。不行，我得跟武则天好好交代交代，政治犯咱可坚决不能做。
我口沫横飞一通，武则天压根不为所动，一口一口品着咖啡，像看笑话一样看着我。我急了，大喊：“你倒是表个态啊！”
武则天被我逼烦了，缓缓道：“你以为政治是那么有意思的事啊，我上辈子那是没有办法。我不当皇上，那时候死的人就是我。”
我瞪大眼，我一个新中国出生的大好青年，弄不懂后宫里乌七八糟的事。
只听武则天接着道：“既然老天爷给我重生一次的机会，我就得重新活一把。谁乐意两辈子活的一样啊。”
我擦了把汗，还好武则天有这样的觉悟。她要是真想干点什么，我还真担心没有她做不到的。
心事一放下，我才想起中午没吃饭，一问武则天，说已经吃过泡面了。于是提着个篮子去路口的菜市场。没想刚下楼，就看见一楼的李大爷冲我挤眉弄眼。我嘀咕着打过招呼。不一会又碰见了张大妈。张大妈则是一副嗤之以鼻的神情，好像我是个屎壳郎似的。
怪哉怪哉，今天这是怎么了？
等到了常去的菜摊。小贩嘻嘻笑道：“智哥，新女朋友都和你同居了啊。”
我吸溜一声问：“你小子说什么呢，自从你智哥被抛弃，已经吃了半年的素。”
小贩贴过来笑道：“智哥，你就别装了。刚才我还看见你女朋友在隔壁摊上配钥匙来着。”
“凭什么来个配钥匙的女孩就得是我女朋友啊。”我不解。
武则天的皮肤有多白
小贩耸了耸鼻子道：“智哥，你那牛粪形的钥匙坠我还能看错？”
这事奇了怪了，我共有两把钥匙，都挂着牛粪形的钥匙坠。这还是前任女友留下的。当初热恋的时候专门托人从日本买回来。就为了说她这朵鲜花，插在了我这坨牛粪上。别说，至今我还没见过用同样钥匙坠的。
来配钥匙的显然不是前任女人，难道，难道是武则天？
不能吧，我摇摇头。她一个古人刚来现代，就知道翻出我的备用钥匙，然后配一把？这也太邪乎了。
我问小贩那女孩长的什么模样，小贩满脸色样道：“哎呀，智哥，你那女朋友长的那叫一个好看，那叫一个白，跟牛奶似的……”
“行了行了，别说了。”我赶紧阻止他，再说下去还不定说出什么来。我已经可以肯定，来配钥匙的就是武则天。现在皮肤白的女孩不少，可是白的跟牛奶一样的，绝对找不出几个。
这个武则天，又搞什么名堂。我气急败坏抓了把菜跑回家，一上楼就翻出备用钥匙甩到武则天面前质问：“你说，你是不是偷我的钥匙去配了？”
武则天随随便便看了我一眼道：“是啊，怎么了？”
怎么了，怎么了，我真是吐血的心都有。可是又一想，本来武则天就得在我这暂居一段时间，迟早得给她一把备用钥匙。她既然配了就算了。这么一想，火气降了下来，可是心里还是不舒服。
我好声好气对武则天道：“以后你想做什么，能不能先跟我说一声。别搞这先斩后奏行不行？”
这成语用的，说完我就后悔得直拍脑袋。武则天微微一笑道：“好。”我这算是得了圣旨。
对于武则天的合作态度，我始终觉得不对劲。总觉得她有什么事瞒着自己。可是凭借自己那点子谈话技巧，想问出她的真正想法，那是白日做梦。
正琢磨的时候，武则天问我：“这钥匙是你以前女朋友的吧？”
武则天长了狗鼻子
武则天已经通过电视明白并正确使用了现代称谓，不过奇怪的是，她怎么知道我有个女友，而且是前女友？
武则天不以为然道：“你这屋里已经半年没有女人气了。”
难道这女人是狗鼻子，将来谁娶了她，可要了命了。对于前女友的事，我也不想隐瞒。现代人嘛，爱来爱去挺正常。
武则天突然发问：“你是不是还想着她呢？”
这我得否认，一个大老爷们被甩了，还惦记着对方，这有点太没面子。武则天见我使劲摇头，满意道：“那正好，我已经帮你把她的东西都收拾出来扔掉了。”
什么，什么？我一听就急了，都过去半年了我都没舍得扔一件东西，这武则天一来，就替我当家作了主。这女人怎么这么霸道啊。我愤愤然找借口下楼，只见几只狗正在垃圾堆上刨。下面赫然是前女友的玉照。
我哆嗦着说不出话，我总不能当着武则天的面再把这些东西捡回去。上楼的时候我才琢磨透一件事，这武则天领地意识极强，有她的地方，就别想有别的女人，哪怕是别的女人留下的东西也不行。如今，武则天不仅配了我家的钥匙，还来了个彻底大清洗，连粉色窗帘都没忘扔。转眼之间，房主变成了她。
我垂头丧气上了楼，这时肚子也跟着咕咕抗议。我看着武则天，冒出一个主意。
想到这我有点兴奋，反正武则天在家没事，要是每天我下班回家，就能吃到热乎饭就好了。当下跟武则天回顾了一下古代女子三从四德的标准。
武则天丝毫没有被我糊弄住，反问：“你是我的什么，丈夫？”
我哑口无言，于是换了一个话题，跟她探讨女子要上得厅堂，下的厨房。武则天甩了甩头发，指着电视道：“现在都是男人做饭，你别糊弄我。”
苍天啊，大地啊，为什么电视上教做饭的都是男人。我非但没达到自己的目的，还落了个骗子的名声。
武则天的消费水平
这天吃过晚饭，我正在看球赛。武则天说老花我的钱不好意思，准备出去找份工作。
武则天上辈子直接接管了李氏的家族企业。这辈子碰见我，估计觉得我七十岁之前连个县令也当不上，还是自己奋斗来的快。这点我倒同意。女人嘛，有点事做总是好的。要不跟从前宫里的女人似的，天天闲的勾心斗角。
尽管武则天绝对具备古典文学研究生水平，和国务院总理的办事能力，可是连高中毕业证都没有。她能找到什么样的工作呢，我对此持怀疑态度。另外还有点不可告人的窃喜。如今赶上金融风暴，工作相当不好找。武则天这个女人，该打击一下她的嚣张气焰了。
想归想，该替武则天准备的，我一样不敢落下。武则天自己配过钥匙，自然已经知晓人名币的面值和消费力。这点我就不用教了。最主要的是，教她学会看地图和乘公车。后来证明，教一个打过仗的女人看地图是多么愚蠢的事。
我专门挑了一个下午，带着武则天出了趟门。武则天虽然贵为女皇，到底还是跟所有的女人一样，对逛街这件事乐此不疲。在溜了五个商场之后，我后悔的直扇自己嘴巴。你说我带她去什么地方不好，非去商业街。
更要命的是，武则天的消费水平，一点也没有因为穿越而有所降低。但凡她看的上眼的东西，翻开价签一看，绝对不会少于四位数。我打落牙齿肚里吞，你说我当初嘴为什么那么欠，骗她身上那条裙子花了一千块钱。显然，她是根据这个标准消费的。
而且武则天的购物态度，那叫一个痛快，试了一件又一件。然后指着我对营业员说：“他管结账。”
售货小姐笑意盈盈的看着我，哪个男人敢在这个时候说不？我嘴角直抽，双腿发软。幸好今天出门还带了张信用卡。我掏出卡，强装豪爽，对售货小姐道：“买，都买。”
武则天的现代新形象
武则天笑的那叫一个春光灿烂，把周围的男士看的口水直流。我恶狠狠的想，老子养得起女皇，你们养的起吗。
自打武则天来，我是频频大出血。我曾暗示过，我没有义务供奉她这尊神。武则天一摆头道：“不是你让我当女友的吗？”
很显然，武则天已经懂得了这个世